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Helen Blas Morales
Mujer
North Miami Beach, Estados Unidos - Envíalo a tus amigos
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Página de Helen Blas Morales
Profile Information
- Ciudad de Origen en Perú:
- Peru Lima
- Residencia Actual (PAÍS):
- Estados Unidos
- Residencia Actual (ESTADO), Si no vives en USA, Indica "NINGUNO":
- Florida
- Residencia Actual (CIUDAD)
- North Miami Beach
- ¿Por qué saliste del Perú?
- por un amor
- ¿Qué es lo que mas extrañas de Perú?
- en realidad extraño solo mi familia por que me acostumbre a estar fuera!
- Ocupación Actual:
- trabajo
- Sexo:
- Femenino
- Fecha de Nacimiento:
- January 30, 1979
- Educación:
- superior
- Estado Civil:
- En una relacion
- Sobre mi:
- Soy Nacida en Peru, Nacionalidad Alemana tengo 29 y tengo una hijita de 9 añitos nacida en Alemania muy linda que amo mucho y extraño a mi Familia en Perú muchisimo a mi hermana que esta en Japon que la amo mucho y ella lo sabe es mi hermanita Mayor y la mas linda del mundo!siempre deseo a todo el mundo que les vaya bien esten donde esten así sea conocido o no tiene que seguir adelante por cualquier cosa que hayan salido del Perú tal vez por alguna mejora o algún deseo de superación o por algún gran amor !!
- Interés:
- mi unico interes seria que yo vea que los peruanos son amigos hermanos no que se tengan envidia mutuamente que ven que se superan que crecen como personas y se quieren pisar mutuamente siendo amistades que se quitan sus mujeres ,que hay chismes que es eso? que sean unidos no salieron para ser trepadores salieron para buscar algo mejor en ayudarse en apoyarse miren en su interior vean lo bueno que nos da la vida y sigan adelante sin pisar a nadie al contrario apoyen a sus hermanos que vean afuera y si no se puede apoyar dejenlos que salgan sin hacerles algun daño por envidia eso es todo lo que queria decir y muchas gracias SEAN PERUANOS DE CORAZON LLEVEN SU BANDERA DENTRO Y CON ORGULLO Y SU GENTE , QUE PERU SEGUIRA SIENDO NUESTRA PATRIA Y NUESTRO HOGAR!
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pues mira que no conozco a Santiago...me gustaria ya que no hay muchos directores latinos/hispanos por aqui...especialmente del Perú.
Veo que vives en Miami...yo vivi alli por un par de años en Mystic Pointe...los recuerdos :)
que tengas un precioso dia mucha suerte...
CARTA A WILSON
Wilson:
Ya no soporto más.
No soporto que tu casa de tres pisos esté en un cerro, y para vernos todos los días yo tenga que tragarme el polvo de medio Villa el Salvador dentro de una mototaxi que huele a chanfainita y a plumas de gallina, siempre con la misma canción de Chacalón en la radio. No soporto que tus padres sean millonarios distribuidores de fruta vestidos todos los días con la misma muda de ropa, que tu hermana de 18 años se haya hecho la liposucción con el Dr. Morillas y estudie inglés en el Icpna del centro de Lima, que tu empleada tenga cuatro hijos menores de dos años, todos igualitos, quienes pululan libremente por tu casa a cualquier hora del día. No soporto, y nunca soportaré, que jamás te laves los pies cuando vamos a la playa, que te encanten los marcianos de fruta rancia que venden en el Puente Atocongo, que cada vez que me lleves a la piscina del Parque Sinchi Roca tú te bañes en calzoncillos. Que tengas un diente de oro. Que toda la vida te dejes la uña larga del meñique para tocar guitarra mejor, según tú, cuando la verdad es que la dejas así para sacarte con comodidad la cera de los oídos. Odio que a mi papá le digas caballero cuando te llevo a almorzar a mi casa, y que a los mozos de los chifas les digas amigo cada vez que me sacas a almorzar tú. Que en esos chifas, justamente, lo primero que hagas sea sonarte los mocos con las servilletas y echarle sillau a la sopa, sin probarla antes. No soporto, entiéndelo de una vez, que siempre que visitamos el Parque de las Leyendas o el Zoológico de Huachipa, dizque a pasar un domingo juntos, te pongas la ropa deportiva que te dieron en ese maldito campeonato interbarrios: que de lonchera lleves plátanos con pan con jamonada y para tomar una botella de Guaraná rellena con yerbaluisa, y que, a la hora del almuerzo, junto a miles de gentes sin modales, respirando el aire nauseabundo de esos parques de quinta, te comas el pan y el plátano un bocado cada uno, sonriéndome, y que si se te quita el hambre dejes el plátano a medias y lo envuelvas en su cáscara para comértelo más tarde. Odio eso. Discúlpame. Odio muchas cosas de ti. Que para los cumpleaños en tu casa siempre pongan canciones del grupo Internacional Privados y hagan ají de gallina con papa a la huancaína. Y que cada dos o tres semanas armen una pollada bailable a pesar que tus papás (te lo repetiré mil veces) son los reyes de la fruta!, decenas de polladas en lo que va del año, todas pro-fondos para la salud de tu abuela que nunca se muere o para la mensualidad del instituto de alguno de tus miles de sobrinos que viven contigo. Maldita sea. No lo soporto. No soporto los muebles de tu sala forrados de plástico, la ducha de tu baño que también sirve de lavandería, los vasos de tu comedor canjeados con bolsas de detergente. Odio que a tu madre le digas amá. Que a tu padrino le digas padrino. Que a tus amigos les digas habla varón. Que tengas un hermano que se llama Pol. Que tengas unas primas (dios mío!) que se llaman Yamilé y Yajaira. Odio a tus tías bigotonas que creen que el lila y las blondas combinan con todo. A tus primas gordinflonas que se embarazan consecutivamente. A tu abuelo flaquísimo que nunca aprendió a hablar español. Que tengas parientes ilegales en Argentina y en New Yersey, y que hables largas horas por teléfono con ellos, discutiendo de fútbol y de Laura Bozzo. ¿Realmente entiendes lo que te digo, Wilson? Odio, odio que tus zapatillas de marca te las consigas en la avenida Grau, que la medida de tus lentes de contacto te la hayas hecho en el Jirón Huancavelica, y que las camisas para tu terno te las compres en Polvos Azules, y que jamás te compres medias para ti, porque usas las de tu papá. Y que en tu casa compartas los shorts de diario con tu hermano, shorts sintéticos con publicidad de compañías de pinturas o algún partido político. Odio que te acabes tú solito una pizza americana familiar, con su emoliente con harta alfalfa, si decidimos quedarnos en casa, y que pongas en primer lugar a Titanic o Scary Movie si te pido una lista de películas inolvidables, o que te sientas realmente romántico al canturrear 'que levante la mano quien no sufrió por amor'. Odio que guardes las bolsitas de té filtrante para una tacita más. Que tengas el refrigerador en la sala, la lavadora en la cocina, las cuerdas de ropa en el baño, y que hayas mandando a enmarcar todos los certificados de todos los cursos que te mandaron a hacer en Atento y los cuelgues en tu habitación. Que, cuando salimos con la gente de mi trabajo, quieras siempre pagar tú y encima con efectivo, y que pegues las etiquetas de las cervezas sobre la mesa para saber cuántas vamos tomando. Que grites y hagas chacota en los restaurantes cuando alguien rompe un vaso o deja caer un plato. Que, de repente, me sueltes la mano en las esquinas y revises si hay monedas olvidadas en los teléfonos públicos, y que te metas al bolsillo delante de todo el mundo los sachets de mostaza de Mc Donalds, y sobre todo que uses gafas de sol en invierno, de noche o en lugares donde simplemente no hay sol. Maldita sea. Odio con todas mis fuerzas que tu correo electrónico sea tu nombre completo. Que te tires pedos en la ducha. Que te saques los pelitos de la barbilla con una pinza. Que aplaudas cada vez que te rías. Que siempre lleves puesta la cadenita de tu promoción. Odio que me hayas llevado al cine los martes, Wilson. Entiéndeme. No soporto más saber que en tu época de colegio usabas polos blancos que decían 'Educación Física', junto al escudo del Perú, combinado con un short al cuete color azul eléctrico. Y que de más chico hayas tenido piojos y tu mamá te los haya combatido con Nopucid y kerosene y ese maldito peine patrullero que aún ahora guardas como un trofeo de mejores tiempos. Que siempre te robes el gorro de baño del Marriot, Wilson, y que sólo uses condones Vladi, perfumes Royal Regiment, polos Toby Hilfiger, y que tu reloj sea Q&Q. Que a la playa lleves tu taper con arroz con pollo y me obligues a comer contigo de la misma cuchara. Maldita sea. Que, en el día de los enamorados sobre el Parque del Amor (me llevaste al Parque del Amor, no puede ser!), junto a miles de parejas que olían a naftalina, me hayas comprado un carísimo oso de peluche de Saga, pero adjuntándole una tarjetita que decía: 'de/para', recitándome el Poema XX de Pablo Neruda. Que hayas colgado un Cd con la cara de la Beatita de Humay del retrovisor de tu Toyota Corolla del año, y que el tablero del velocímetro lo hayas forrado con peluche atigrado. ¡Y que tu segundo nombre sea Reimond!
Te espero mañana a las 7pm, en la cafetería del Metro de los Olivos. Creo que tenemos que hablar.
Thalia
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